КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ НА ТЕМУ:

    КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКИМИ  МАНИПУЛЯЦИЯМИ.

   Чем позднее родители, поймут, что ими манипулируют, тем больше сил у них уйдёт на дальнейшее противостояние.  Маленьким «шантажистам» потакать нельзя. Если они привыкнут именно к такому способу достижения своих целей, то всю жизнь будут добиваться своего от окружающих подобным образом.

  В случае «шантажа» родителям необходимо сделать следующее:

- Успокоиться. Возможно, это самое сложное (вдохнуть и выдохнуть, мысленно сосчитать до 10, погладить мягкую игрушку и т. п.).

- Расставить приоритеты ( уметь отделить любовь к ребёнку от требований, например, соблюдать режим или выполнить какое-нибудь поручение, обиду на ребёнка от обиды на мужа (жену) и т. п.).

-Спокойно объяснить ребёнку, что любовь и соблюдение (например) режима- разные вещи.

- После проведённой беседы необходимо перейти к прямым указаниям, по возможности избегая дискуссии по перечисленным выше вопросам.

  Вероятность шантажа возникает всегда, когда существуют неравенство в отношениях между партнёрами (родителями).

КТО ЖЕ СКАЖЕТ «НЕЛЬЗЯ», КОГДА У РОДИТЕЛЕЙ РАЗНЫЕ ПОДХОДЫ К ВОСПИТАНИЮ.

   Начиная драку с папой    ,

   Затевая с мамой бой,

   Постарайся сдаться маме,-

   Папа пленных не берёт.

   Кстати, выясни у мамы,

   Не забыла ли она-

   Пленных бить ремнём по попе

   Запрещает Красный крест.  (Г. Остер).

   Ребёнок может манипулировать родителями, играя на разнице в их подходах к воспитанию.

   В результате того, что у родителей и других родственников могут быть разные точки зрения на воспитание, у ребёнка появляется более богатый поведенческий опыт. Он на практике понимает, что в одной и той же ситуации можно и конфету получить, и подзатыльник схлопотать: всё зависит от человека. Нет ничего предосудительного в том, что после того, как папа жестко объяснит ребёнку необходимость убрать игрушки, мама пожалеет чадо и подсластит его жизнь вкусняшкой. Несогласованность в действиях родителей может становиться опасной для маленького человека в том случае, когда взрослые попадаются на его манипуляции.

  Родителям необходимо научиться согласовывать свои позиции по главным вопросам. Как  уже отмечалось, они часто не замечают, являются объектом манипуляции ребёнка. Потеря лидерства в воспитании проявляется в том, что родители не могут достичь целей, которые ставят, воспитывая ребёнка.

КАК ГОВОРИТЬ «НЕЛЬЗЯ», КОГДА РЕБЁНОК ВМЕШИВАЕТСЯ В ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ РОДИТЕЛЕЙ.

   Само по себе появление ребёнка в семье является серьёзным испытанием для партнёрских отношений. Женщина и мужчина, становясь Матерью и Отцом, чувствуют, что для той близости и душевного комфорта, которые их когда их когда-то объединяли, не остаётся ни сил, ни времени. Отношения с близким человеком, так же, как цветы на наших подоконниках, требуют ухода, внимания и заботы. Именно эти отношения становятся базой для гармоничного развития ребёнка. Когда они утрачены, в лучшем случае семья превращается в кооператив по «выращиванию» ребёнка:»Мы живём ради детей». И если женщину самореализация через ребёнка в определённой степени может устраивать, то для мужчины такой жизненный удел часто оказывается неприемлемым.

   Необходимо отметить, что сам ребёнок не знает, что родителям нужна личная жизнь. И это неудивительно, так как взрослые сами об этом забывают. Для ребёнка естественно хотеть, чтобы мама и папа всегда были на виду: Задача родителей- объяснить малышу необходимость личного пространства для каждого члена семьи.

   Сохранение гармонии в супружеских отношениях и в отношениях с детьми начинается с территориального разграничения. Малыш должен знать, что нельзя входить в спальню папы и мамы без стука. Родители тоже должны уважать право ребёнка на автономию и стучаться, если он закрыл дверь в свою комнату.

   Ребёнку необходимо объяснить правила общения в семье. Когда взрослые обсуждают какие-то вопросы в присутствии своего чада и он вмешивается, надо ему сказать: «Ты можешь участвовать в нашем разговоре тогда, когда мы попросим тебя об этом».

   Крайне негативно на детской психике сказывается ситуация, когда родители обсуждают с ним, как с равным, свои партнёрские отношения, тем самым подсознательно превращая ребёнка в арбитра. Дети не готовы к этой роли в силу своего возраста, испытывают одновременно и чувство незащищённости и желание стать сильным, чтобы помочь папе и маме.

   Родители, безусловно, могут дружить со своими детьми, но это никогда не будет дружба равных по статусу людей.

        СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ.

   В каждой семье, даже самой счастливой и гармоничной, возникают конфликтные ситуации. В таких случаях очень большое значение имеет, то как они разрешаются и какую роль при этом играет малыш. К сожалению, нередко причиной семейных ссор так или иначе является ребёнок ( разные точки зрения взрослых на воспитание, или просто малыш служит орудием достижения одним из родителей своих целей). В любом случае больше всего в подобных ситуациях страдают именно дети. Они становятся нервными, боязливыми или агрессивными, раздражительными или плаксивыми.

    Печально, что большинство родителей не в состоянии справиться со своими эмоциями во время ссоры. Они  находятся в нервном напряжении. Продолжая выяснять отношения в присутствии малыша,  обвиняя друг друга в сложившейся ситуации, они нередко пытаются привлечь ребёнка на свою сторону, а он в результате пытается заставить родителей обратить внимание на себя, закатывает истерики и плохо себя ведёт.

   Иногда одна из сторон стремиться сделать из ребёнка психотерапевта, взвалив тем самым непосильный психологический груз на хрупкие детские плечи. Бывает, что родители выплескивают на малыша своё раздражение, указывая на негативные черты характера или внешности того или другого: « Ты такой же неряшливый, как отец!», « Ты такая же глупая, как мать!» и так далее. Родители должны объяснить ребёнку главное: несмотря ни на что папа и мама любят его и он ни в чём не виноват. И конечно же стараться избегать сцен травмирующих психику ребёнка.

  ПАМЯТКА « КАК НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ        ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА».

   -  Молчанием. Выдержать бойкот ребёнку дошкольного возраста чрезвычайно трудно, для этого ему может потребоваться напряжение всех его психических сил.

   -  Говорить :» Я тебя больше не люблю» и т. п. Лишение любви- это самое сильное наказание, конечно, при условии, если эта любовь к ребёнку со стороны взрослых действительно имеется. Это  наказание ОПАСНО применять к детям дошкольного возраста, поскольку оно подрывает ту основу основ, от которой зависит жизнь маленького ребёнка.

   -  Физически, поскольку за внешней эффективностью, кроме страха, не скрывается ничего. И утешать себя тем, что я редко бью ребёнка для его же блага, бесполезно- вреда здесь больше: вы не только научили бояться наказания, ног и преподали ребёнку урок жестокости.

   -  Кричать на ребёнка, поскольку крик воспринимается ребёнком дошкольного возраста как словесное битьё.

  -  Чрезмерное, не соблюдая правила о том, что поощрений при воспитании ребёнка должно быть больше, чем наказаний (акцентирование хорошего в поведении ребёнка путём поощрений тем самым закрепляет его).

   -  Длительно по времени и спустя такое количество времени, которое несоразмерно возрасту ребёнка ( чем меньше ребёнок, тем ближе наказание должно быть к проступку).

   -  Упрекать и помнить былые грехи ребёнка, тем самым закрепляя плохое поведение ребёнка.

ПАМЯТКА  « КАК НУЖНО ПООЩРЯТЬ ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА».

   -  Так, чтобы, оценивая соотношение поощрений и наказаний, вы были уверены в том, что поощрений в количественном отношении большею.  Это необходимо для положительного фона воспитательного процесса.

   -  Использовать минимальные вознаграждения, поскольку они оставляют место для тех ощущений радости, которые сопровождают успех и достижения ребёнка. Выбирая подарок для поощрения ребёнка, необходимо понимать, что подарок- это лишь символ успеха или достижения.

   -  Дети дошкольного возраста чувствительны к словам значимых для них взрослых (особенно девочки), поэтому поощрением для них могут служить удачно подобранные фразы и слова.

   -  Давать особо почётные поручения, когда ребёнку доверяется, поручается нечто большее, чем обычно.

   -  Поощрять не только за результат, но и за попытку ребёнком достигнуть результата, за старание сделать хорошо, помочь и т. п.

 Подготовила педагог – психолог

 МКДОУ «ЦРР - детский сад № 12 «Сказка».                   Матушкина О.П.